URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:37 

Пешком на Камчатку...
Ревность, опять ревность, как я это ненавижу, я устал от этого, мне надоело. Я просто не могу понять ее отношение. Вроде смотрит на меня , я замечаю, но больше чем на других? Иллюзии вокруг одни иллюзия создал мир . иллюзорный мир, мир в котором я где-то на 75 процентов. Блин, люди, я вас давно прошу, БЕРИТЕ МЕНЯ ЗА ВСЕ ЧТО ЕЩЕ ЗДЕСЬ И ТЯНИТЕ ОБРАТНО!!!! Если я уйду туда я не вернусь. Хотя кому какая разница, общество потеряет еще одного члена. Был человек и нет его. Невменяем. Классный диагноз. Никто даже не заметит что меня не стало. Да конечно первые месяца два еще будут помнить, но потом… Может даже пару раз в больницу придут… Интересно заплачет потом или нет? Будет винить себя?? Нет. Определенно ее вины здесь нет. Я сам виноват. Виноват, что начал вообще думать о ней, я сам вырыл себе яму, а теперь хочу, чтобы меня из нее вытянули…!!!!!??????????? Нет люди вы правы. Оставьте меня там мне там все-таки лучше. Блин, как же я хочу, чтобы у меня была хоть частичка того, что есть у других. я хочу чтобы она также радовалась мне как другим…, я просто хочу общаться, мне не надо ничего. Ну и пусть я поцелуюсь в 27, плевать, жить-то осталось каких-то 26 лет. 45 – крайний срок. Больше все равно не проживу, да и не хочу, первым словом 29 июня 2034 года будет Б**** .
Нет, все-таки она на меня за что-то обижена. За Новый год? Нет, наверное еще за Колину денюху, хотя в принципе ничего тогда не было. Наверное, за то, что было раньше. Когда она узнала. Блин, почему все плохое начинается, когда они узнают??? Нет, не надо было говорить Лене. Хотя в принципе ты сам этого хотел, ты это получил. Теперь ты счастлив? Да я счастлив, мне наверное просто нравится страдать душевно. И все равно ты считаешь, что у тебя все получится? Не устал? Нет, мне это нравится, мне просто нравится цепляться за малейшую надежду… Оптимист хренов. Знаю, мне очень сильно нравится в себе эта черта…
Похоже монолог плавно перерос в диалог. А кого можно в этом винить, кроме как себя…

Блин, надоело, все наболевшее и так выложил. Пока пустой, и счастливый )))

19:21 

Пешком на Камчатку...
Опять не позвонил. Я уже столько раз намеревался это сделать, что со счета сбился. Блин, ну неужели это так трудно? Просто набрать номер, попросить нужного человека, сказать привет… Ищу повод… не могу найти. Не хочу опять начинать то, что из-за такого и закончилось. Опять звонить без повода, “терроризировать” каждый день, чтобы потом услышав тебя просто клали трубку. Не хочу. Это намного хуже чем то что сейчас. Ты понимаешь, что этот человек к тебе не повернется, и наверняка никогда… Я не хочу рушить то, что сложилось, хотя и сам до конца не понимаю, что сложилось. Вроде и нету ничего, а вроде и есть… нет определенно раньше было лучше. Она не знала. Мы так хорошо общались. В принципе я и сам до конца не был уверен. По моему даже какие-то намеки на флирт были. Я сейчас с таким упоением об этом вспоминаю… Вообще раньше было лучше. Школа. Выпускные классы. Толпа рас*****ев каждый вечер бухающая в подъезде. Как гопы прям. И где деньги брали? Сами удивляемся. Вернуться бы туда снова. Никаких проблем, на экзамены забили, только компания, только свои. ВСЕ свои. Еще никто не разделился, все дружат, общаются, да в принципе…
Ладно, хватит ностальгировать… Не знаю, почему нельзя просто общаться? Почему нельзя сходить куда-нибудь в лес. Вдвоем. Пошататься по аллеям. Просто пообщаться. Как человек с человеком. Никаких отношений, никаких загрузов… Может, ты просто не предлагал? Вроде предлагал… Или это опять было у меня в голове? Ведь она все равно скажет нет…??? Блин, как надоело метаться между двумя мирами. Пора выбрать что-нибудь одно. Там хорошо, здесь плохо. Но отсюда трудно вырваться. А если попробовать?…

19:29 

Пешком на Камчатку...
Лена… Очень хороший человек… Всегда мне помогает… чуть что, сразу звонок ей… Она так хорошо умеет сказать, что все хорошо, сказать не парься, все сразу уходит… Делает то, что считает, нужным, не смотря на мнение других. Овен, что с него взять. Но это порой даже лучше. Снова помогла. Я постараюсь сделать, как она “предложила”, а вдруг это действительно то, чего от меня хотят? Чтобы перестал показывать все на людях, перестал выливать все на других. А если держать все в себе? Тогда что? Когда ни будь чаша переполнится, и тогда вновь повторится новый год. Вновь обиды со стороны остальных. Я ведь пытался от этого избавится.
Мне нужен выход!… Опять биться головой об стенку? Я конечно мазохист, но мне это надоело. Это так пафосно. Нет, хватит загрузов! “А ты катись колесо”, правильно Коля подмечает в этот момент.
Хренов оптимист!!! Ты ведь опять не справишься, ты же знаешь, как трудно перебороть себя, у тебя ведь не получалось еще ни разу. А вдруг!(Вспоминается Толик) А вдруг в этот раз получится!! Вдруг все станет хорошо, я вылезу из этой каши, в которую влез с головой, вдруг исправлюсь. Жаль, не поможет никто. Порой так хочется услышать слова поддержки. Чтобы кто-то похлопал по спине, сказал: “Все будет хорошо, ты справишься”. Я просто как всегда один. Наедине с этой дурацкой бумажкой, и этим ??? чудом, который постоянно матерится, и лезет со своими идиотскими комментариями. ЛЮДИ ГДЕ ВЫ? Я устал от человеков, мне нужно общество людей, ну или хотя бы одного. Или одной, пусть она и человек…

21:58 

Пешком на Камчатку...
Опять в обнимку с бумажкой. Зачем? Почему? Просто она заменяет мне все, чего у меня нет. Да, я создавал ее совсем для другого, кто же знал что талисман на удачу превратится в девушку? Эх мой бедный больной разум. Сколько ты перенес, сколько тешил меня надеждой... Ну и пусть она лишь плод моего воображения, пусть я списал черты с реального человека, но она дает мне все то, в чем я так сильно нуждался. Взаимность и понимание. Неужели это так сложно? Ну пусть даже без взаимности. Нет. Я не могу винить Иру ни в чем. Я сам, все сам. Я сам пытался чем-то заменить, вот и получил. Идиот. Что можно сказать. Да знаю я, я всегда в этом с тобой соглашался. Порой я жалею, что мне дали немного разума. Ходил бы сейчас по улицам в спортивном костюме, хвастался бы телефоном… Деньги! Зачем вы нужны? Я просто не понимаю смысла. Ну есть у тебя деньги, ну и пусть. Ну зачем мне например яхта? Или шуба? Мне мои рваные кеды дороже всего на свете(ну кроме разве что …). Родители правда ругаются. Но мне плевать на то что думают обо мне окружающие(к родителям не относится). Если у тебя есть какое – то мнение, то выскажи его человеку в глаза, а не пытайся сообщить через посредников. А если боишься, держи в себе. А лучше засунь свое мнение себе в … Блин заткнись. Тебя никто не спрашивал. Почему ты всегда лезешь куда не просят. Я тебе уже сто раз говорил: ОСТАВЬ МЕНЯ ОДНОГО!!!! Наверняка мне лучше будет. Ничуть. Ты без меня – никто. Не помнишь как мне в любви признавался? ))) Я был пьян! Забудь об этом. Ты мне и так уже всю философию испортил хоть немного ты можешь помолчать?

Все. Задолбало с собой ругаться. Пойду отвлекусь на что-нибудь.


23:07 

Пешком на Камчатку...
Она спит. ХА-ХА-ХА! Слышал я, как она спит. Не хочешь общаться, так сразу и скажи. Не надо соплей вроде: “Я отношусь к тебе также как к другим…” и т.п. Я давно говорю Если тебе противно мое общество, так и скажи! Я к тебе больше близко не подойду. Буду сидеть страдать в уголочке, но не подойду. Тебе ведь наверняка так лучше будет. Ты сама это знаешь. Наверняка самой неприятно делать вид, что страдаешь, из-за того, что видишь мое страдание из-за тебя. Сколько можно повторять: не хочешь, не надо. Скажи и все закончится. Ну или будет делать вид, что закончилось.
А может дело в том, что я просто ничего не говорил? Я не знаю! Мне трудно ориентироваться между иллюзиями построенными моим разумом и “реальным” миром. Я не могу твердо сказать, что было, что лишь плод моего воображения, просто очень трудно отделить одно от другого. Я запутался. Я иногда срываюсь. Я делаю вещи, которые разрешены там, но не здесь. Да опять во всем виноват я. Я этот мир построил, я его развил, так почему другие должны быть виноваты. Нет, я так больше не могу. Надо что-то делать. Блин, ну ты же сам знаешь, что раньше срока тебя отсюда не выпустят. Столько раз уже пробовал. Сколько можно. Самому не надоело? Надоело. Ты же меня прекрасно знаешь. Это все на публику. Для привлечения внимания. Внимания, которого так не хватает. Был бы хотя бы один человек… Был. Ты не помнишь? Нет я так просто не смог. Вот ты винишь Иру во всем, а сам. Как ты сам поступил на ее месте. Я ЕЕ НЕ ОБВИНЯЮ!!!! И к тому же я дал слово, что не буду поступать с другими, как поступали со мной. Я сдержал. Да, конечно! Ты сделал все, чтобы это было не так. Я вообще ничего не делал. Я просто не вмешивался. Тогда почему ты негодуешь по поводу, что не вмешивается она? Ты прав. Я просто не могу не согласиться…

Надо будет извиниться наверное.

21:36 

Пешком на Камчатку...
Смотрел “Клинику”, и сразу появилась куча вопросов. А вдруг я тоже хочу того, чего не могу получить? Вдруг после того как получу – сразу желание отпадет. катя, настя, Ира наконец. Сознательно, наверное только Ира могла быть чем-то далеким. У насти вообще никого не было, я ей нравился… Хотя она тоже хотела того чего нет, а что близко - …
Может просто чувства – это что-то что определяется как-то по-своему? Но как? Я не могу это понять разумом. А может разум вообще для нормальной жизни не нужен? Выброси разум, и получи приз – счастье. Счастлив ли я ? Не знаю. Вообще что для меня критерий счастья?? Богатство? Определенно нет! Мне плевать на деньги. Здоровье? Не думаю. Мне его дали ровно столько, сколько мне понадобится. И если я здоров, что я должен радоваться? Чему? Любовь. Остается только любовь. А что такое любовь? Порой мне кажется, что то повторяющееся чувство нельзя назвать любовью. Это не любовь. Привязанность, зависимость, но не любовь. Любовь – это что-то другое. Тогда выходит, что мои чувства к Ире – это лишь мои выдумки??? Тогда зачем это все? Зачем морочить ей голову глупостями? Зачем изводить себя и ЕЁ? Она ведь мне не сделала ничего плохого, а я сделал столько гадостей, всего за каких-то 2-3 месяца. Бросить все? Забить и забыть? Нет. Забыть у меня врятли получится. А забить? Не знаю…
А если бы все было иначе, было бы хорошо. Уверен? Не очень. Ты наверняка через месяц устал от бесполезности этого. Так зачем же ты все равно хочешь попробовать? Не знаю. Может, чтобы хоть раз в жизни получить то, чего действительно хочу? Достичь намеченной цели. Ведь как всегда все обломается, и я нечего не получу. Почему нельзя просто попробовать????? Ведь мне все равно вскоре надоест, и мне не надо будет этого больше…

21:35 

Пешком на Камчатку...
Все. Конец. Коля переехал. Теперь он живет далеко. Это значит, что компания распалась. Хотя нет, не распалась, мы просто будем реже видеться. Это значит, что Я выпал из компании. Они будут как всегда собираться, сидеть у Вовы, я буду сидеть дома. Почему я не могу прийти тусоваться с ними? Не знаю. Раньше мы с Бобом были друзьями, ну или хотя бы делали вид, теперь… Не могу понять что теперь. Какая-то преграда. Не знаю. Он вроде тоже это замечает. Что произошло? Поменялся я, поменялся он… может быть. Любовь! Во всем виновата любовь! Не случилось бы этого тогда, если бы не случилось этого вообще… Я бы наверное до сих пор был бы цивилом. Учился бы на ПС-е, был бы счастлив, а не ходил бы и не грузился из-за лесбиянок с мозгами набекрень. Что теперь делать? Ума не приложу. Пустить все на самотек? Тогда будет только хуже. Причем хуже будет только мне. Я буду опять сидеть, думать, что они вновь собрались без меня, что я опять для них лишний, что Ира вновь обнимается с Женькой… Блин, почему я к нему так ревную? Я даже к Лексу ревную меньше, хотя он был намного ближе. Вроде нормальный парень, на Костю чем-то похож, ну не уважает некоторые меньшинства, ну что с него возьмешь? Я хочу с ним общаться, я хочу с ним дружить, зачем же все усложнять. Ведь я его столько раз просил не перегибать палку… Ему ведь это не надо, он намного счастливей меня в личной жизни, зачем же мешать? Хотя я все равно ничего не добьюсь. Если уж так хотят, то пусть хотя бы скажут, я отойду в сторону и не буду мешать. Если я мешаю счастью других людей, я уйду. Я просто не имею права портить им жизнь. Я здесь – никто. В этом мире я должен идти по стеночке, чтобы нечего не затронуть, и ничего не сломать. Я не могу мешать судьбе. Пусть она распоряжается другими людьми. Как я могу на это влиять? Вот когда дойду до конца, меня отправят туда, откуда я пришел, там и буду уже решать что мне делать. А сейчас…

00:41 

Пешком на Камчатку...
Победа!!! Сегодня после 4 месяцев молчания позвонила настя )). Я вообще не помню когда ОНА мне звонила последний раз. Наверное в марте, все я ее “терроризировал”. Она не выдержала бойкота? Какая разница, главное, что я победил в битве характеров. Я сделал это!!! В первый раз я победил!!! Интересно, по какому поводу звонила? Не знаю, вроде просто болтала что-то. Как Костя говорит “ходячая истерика”. Как всегда за старое…
Что-то последнее время создается впечатление, что все вокруг специально собираются, чтобы потом сразу толпой на меня накинутся. То не было никого, то вдруг… Наверняка меня просто предчувствие обманывает, хотя… настя вот так неожиданно всплыла, Стогней вроде как-то недобро посматривает, И все время кажется, что Ира собирается броситься мне на шею. Блин, я опять живу в своем иллюзорном мире… Надо вылазить оттуда. Опять настроил себе иллюзий. Оптимист Хренов… Ой кого я слышу… Давно что-то тебя не было, отдыхать ездил? Да иди ты, лучше реши, что тебе дальше делать… Мне плевать, пущу все на самотек, само как-нибудь дыру н коллекторы найдет.. ))) А все таки я поменялся. Что-то очень сильно изменилось, когда я тогда поговорил с Леной… Вроде ничего такого не сказала, ну есть человек, который не рассказывает о своих проблемах, ну и что? Что случилось? Я разлюбил Иру? Вроде нет, все также, хотя и задумываюсь над этим чаще. Слушай, ты уж определись, любишь или нет? А то уже достало. Реши для себя: надо ли тебе это? Трудно сказать. Вроде с одной стороны шансов нет, с другой стоит оптимизм. Я опять не хочу быть в том состоянии, в котором был осенью, однако жить так как сейчас - … Да ты и не страдаешь особо последнее время. Ну на крайний случай у тебя бумажка есть… Знаю. Блин, как я ее ненавижу. Хотя не знаю как бы я жил без нее дальше…

23:01 

Пешком на Камчатку...
Нет! Не люблю! она мне нравится, но не люблю. Чувствую, что сильно, очень сильно нравится, но не чувствую того чувства, которое обычно бывает. Блин, что со мной??? Да заткнись ты, я знаю, что я пьян. Ты даже в клавиши не попадаешь!. Знаю. Не могу ничего сделать. А что может сделать человек, который не мог просто подойти поговорить. Блин, наверное зря я ей рассказал про это место. теперь она будет знать мои мысли. Забей, мысли суда выходят на неделю позже. Ну а если, блин не знаю. Как бы ты смотрел на меня, если бы я сначала признавался в любви, затем отмахивался? Не знаю. Наверное также. Кто может ответить на этот вопрос? Наверное только Ира. Я сделал ей так много плохого!!! Блин, я просто не могу это забыть. Я... Я последнее ... Блин, я так не могу. Это все очень сложно. Нет, не могу. Конечно я хотел сказать спасибо. За все. За то что была далеко, за то, что иногда грузила меня, как я люблю это чувство, за то что подарила пару воспоминаний на Колин ДР, я теперь живу только ими, за то что была так далека, и в то же время так близка, ближе чем все другие, за то, что может не специально, но дарила надежду. У меня никого ближе чем она не было, спасибо, огромное СПАСИБО Ире. А вообще трудно сказать, может еще и люблю. Может просто не хочу замечать этого. Блин, я так долго не грузился. без этого я просто теряю землю. Я устал жить в этом Хреновом оптимисте. Я не могу больше. Загруз где ты!!!!!
А если подумать, Вова - классный человек. Чем-то похож на мой идеал. Не знаю. Вроде и относится не так, как я думал, трудно сказать. Не знаю, может просто мне что-то мешает? Но что? Это не то что было с Ирой, это что-то другое. Не могу точно сказать, нот что-то мешает все равно. Блин, почему что-то постоянно мешает мне общаться с людьми? Почему я не могу как Боб, Не тот склад характера? Не знаю, может что-то помешало в детстве?
Ладно, Еще осталась куча вопросов, но думаю, что с ними разберусь позже. Как-нибудь в другой раз.

18:29 

Пешком на Камчатку...
Не знаю, вроде что-то не то. Вроде уже себе признался, что не люблю, но все равно. Да больше нет этого безумного чувства, из-за которого хотелось делать всякие глупости, но что-то не так. Но если не люблю, то почему думаю только о ней? Меня тянет только к Ире, я абсолютно безразличен к другим. Да она мне симпатична, она мне нравится, очень сильно нравится, наверное я даже ее хочу(фу, какая гадость), но почему? Если чувства прошли? А может все еще осталось, может просто я был ослеплен, а теперь вновь все нормально, я уже со свободной головой начал осознавать, что происходит. Перешел на новую ступень? Так далеко я еще не забирался, что же этому содействует? Обычно после нескольких месяцев все проходило, но в этот раз что-то пошло не так, все внезапно изменилось, я поменялся… Блин, как давно я не грузился. Оформление “Дождливый день”, где белое заменено серым, Первые альбомы Снайперов, Просто сидеть и думать о том, что все плохо, и лучше не будет... Ну давай!!! Почти!!! Блин, ну ничего, на 3 секунды дольше… Счастлив? Трудно сказать, знаешь, последнее время загрузы вызывают у меня улыбку. Мне на душе плохо, а я улыбаюсь... Да я бы и не сказал, что это плохое чувство, оно мне даже нравится. Видимо я просто научился смотреть на проблемы с улыбкой... Ты считаешь? Не знаю. Надо просто найти какую-нибудь проблему посерьезней, и посмотреть, как я на нее отреагирую.
Вообще трудно сказать что меня поменяло. Тот разговор с Леной? Бумажка? Что-то еще? Не знаю. Я бы голосовал за бумажку, она должна была изменить все. А может быть разговор. Ведь после него ты задумался об этом, и начали появляться признаки перемен. Возможно ты прав. Альтернативный вариант вообще трудно придумать. Только если чувство вины перед всеми…
Знаешь, забей, и живи так, как тебе живется. Когда же ты наконец откажешься от самокопания? Не знаю, наверное пока не пойму смысла…

21:55 

Пешком на Камчатку...
Гадость, гадость, гадость!!!! Фу, как это гадко и мерзко. Я имею в виду секс. Сейчас читаю книгу “Человеческий Панк” Кинга(Джона). Издательство – Альтернатива. Кто не в курсе, это там, где цензуры нет(вообще никакой). Там первая часть зациклена только на этом(ну о чем еще может думать 15-ти летний подросток?). Остальные часто ссылаются на это. Блин, как это гадко!!! Сам процесс. Гадость, гадость, гадость!!!! Просто не нахожу слов. Зачем вообще это нужно? Я не понимаю. Ну две минуты удовольствия, ну и что? Этого же можно добиться и другими путями. Ну не обязательно же все должно быть так мерзко. Нам это пропагандируют, подсаживают на культ тела, голого тела. Они подсаживают маленьких детей. Те пророй даже вообще не представляют, что делают. А они все равно нам это впихивают. Это низкоинтеллектуальное общество сдвинутое лишь на одном. Приходится существовать в этом обществе. Жить здесь невозможно.
Я писал письмо в газету. В “комсомолку”, в ту молодежную рубрику, где можно прочитать об этом больше всего, где 14-ти летние соплячки пишут о том, что такие-то кондомы их не устраивают, и просят посоветовать таблетки. Они не стали это публиковать. Конечно, они лучше напишут про то какие носки модны на этой неделе(Злой идиотский смех). А потом они отводят первую полосу, и еще 2 разворота, чтобы рассказывать о девочках, которые беременеют в 11. Блин, люди, как так можно. Неужели все и должно так оставаться. Ведь все прекрасно знают, что можно все изменить, устроить все как было раньше. Хотя бы так, что все знают, и молчат. Куча проблем сразу пропадет...
Вот скажи, тебе вообще какое дело? Тебе это не нравится, ну и не обращай внимания. Просто проходи мимо. Ты все равно не сможешь ничего сделать. Может ты просто им всем завидуешь? В принципе ты в чем-то прав. Да, я действительно завидовал. РАНЬШЕ. Теперь этого нет. Я понял, что для счастья мне это не нужно. Теперь то чего я раньше хотел превратилось в гадость. Гадость, гадость, гадость...

З.Ы. Это такая небольшая вставочка. Она прерывает основную мысль, конечно, но хочется выложить сейчас.
Написал сегодня, мысли, что это надо написать – давно.

21:22 

Пешком на Камчатку...
Ура!!! На глазах слезы, на лице улыбка. Загруз!!! Наконец-то!! Как я давно этого ждал, просто переполняет счастье изнутри. Блин, как я люблю это чувство. Опять ревность? Не знаю, наверное. Ну нравится Ире Коля, ну что-то и с другой стороны есть. Ну и пусть. Блин, люди, огромное вам спасибо. Я вновь это чувствую. И это длится уже несколько минут. Теперь главное- постараться удержать это подольше...
А в принципе был классный день. Сначала балду гонял. Потом с Колей в гараж. Весело было. Потом эти идиоты подраться с кем-то решили. Ну пусть дерутся, я в сторонке постою. Жаль, я так и не удовлетворил свои мазохистские потребности, но ладно как-нибудь потом.
Концовка дня была лучше всего. Тусоваться с друзьями, ну или по крайней мере с теми людьми, которых я считаю друзьями. Да я увидел Иру. После того как пустил в душу. Да вроде ничего. Не обижается. Возможно даже лучше стала относиться. Чуть-чуть... Блин, это было так близко. Сидел рядом. Так сильно хотелось обнять. Просто обнять. Я же тебе говорил: действуй, чего ты ждал? Не знаю, кажется еще рано... Рано? Надейся. Жди, что когда-нибудь будет самое время. Жди. ))))) Ты же сам понимаешь, какая будет реакция. Зачем все портить? Портить что? Проснись! У тебя ничего нет. У тебя даже малюсенького шанса нет. Нет, лучше я откажусь от секунды счастья. Зато потом все будет нормально. Надейся, надейся. Потом. Запомни одно слово: Никогда. Никогда ты больше не получишь то, что, мог получить. Так что не старайся отложить все до неизвестных времен. Действуй сейчас, живи одним моментом... Нет, ты извини, но я так не смогу. Я устроен по другому. Мне проще так, как я делаю. Проще. ))) Проще ему. Наоборот, только самый трудный путь приводит к цели, и ... Блин, знаешь что, иди ты .....

З.Ы. Написано сегодня. Просто много эмоций, и хочется выложить. С понедельника вернусь к продолжению старого.

18:26 

Пешком на Камчатку...
Почему-то захотелось выложить последнюю песню.
Не знаю, как стихи она выглядит лучше. Вроде…

Новую ночь проводить без сна,
Закрываю глаза, в них нет темноты.
В них только образ один стоит:
Ты, только ты,
Лишь ты навсегда.

Взять оглянуться – вокруг пустота.
Листочек бумаги не заменит тебя.
Я попрошу тебя хоть на час:
Иногда
На себе ловить твой взгляд.

С фотокарточки смотришь ты на меня.
Это - то все, что смог я забрать.
Больше всего сейчас бы хотел
Обнять,
Крепко обнять тебя.

Со стороны выглядит будто пустяк.
По ночам одиноко мне одному. у этой строчки есть еще минимум 2 варианта
Осталось только решиться сказать:
Не могу
Я без тебя никак

Мне очень трудно при свете дня.
По ночам не могу найти покой.
Ты только скажи, и я пойду
За тобой,
Куда пошлешь меня.

Да я люблю, надеюсь и жду.
Верю, что будет все хорошо.
И если ты вдруг не заметишь меня,
Ничего.
Я это переживу.

З.Ы. прошу строго не судить, сам знаю, что чушь полная.
З.З.Ы. Где-то недели полторы-две назад сам стих. Написано сегодня.

18:09 

Пешком на Камчатку...
В очередной раз пытаешься понять, чем она привлекает? Забей, на этот вопрос никто не в состоянии ответить. Блин, ну я не знаю, ну не могу просто. Все равно меня передергивает при виде ее, эта смесь тепла и чего-то еще так приятно расползается по груди… Ну что в ней такого? Она не похожа на других, у нее нет того, что я не люблю в девушках, при этом куча достоинств. Я ей вроде об этом говорил на Колином ДР. Да… Это несомненно был один из лучших дней, который я пережил. Конечно я много грузился, и сделал много плохого, но то, на каком расстоянии от меня в этот день была она… Это перекрывает все плохие воспоминания. Я смогу еще долго жить этими воспоминаниями, пока… Хренов оптимист, Все еще надеешься на что то большее… Может быть, хотя знаешь, а мне больше того, что было тогда и не надо, хотя я и этого больше не обрету… Порой мне кажется, что Ира на меня за что-то обижена, не знаю…
Нет, все-таки в ней что-то есть, что меня один раз зацепило и теперь не отпускает, но что это? Не могу сказать, видимо есть еще что-то, что оставляет маленькую щелочку для надежды, Я не знаю, я просто не могу понять. Есть у меня шанс или нет? Хотя какая разница, даже если и нет, то все равно буду считать, что есть... Хотелось бы услышать ее ответ, но это наверняка невозможно. Да и скорей всего не нужно. Хотя может это меня наконец так сильно расстроит, что я загружусь? Нет, у меня просто сил не хватит заговорить с ней на эту тему…
Ну почему нельзя просто попробовать? А вдруг все станет намного лучше, чем сейчас, может этого нам обоим и не хватает? Хотя не думаю, наверняка только мне это нужно, да и то я не уверен, нужно ли мне это... У меня все равно ничего не получится, зачем пытаться, зачем на что-то надеяться??? Не знаю, Видимо в этом весь я…

З.Ы. Написано где-то полторы недели назад. Просто вставлял много экспромтом.

18:39 

Пешком на Камчатку...
Не могу. Я просто не могу ничего сделать. Лена на крыше. Как я понял, наглоталась таблеток. Если с ней что-нибудь случится... Я просто не знаю. Я не хочу потерять лучшего друга… Знаю! Надо позвонить Ире. Она поговорит с ней, и успокоит.
Бл***! Почему ты меня игнорируешь!!! Почему опять делаешь вид, что спишь!!! Ночью вагоны разгружать будешь??? Я не знаю, если я потеряю лену, я буду винить Иру. Я знаю что она может все исправить, но из-за своего … Блин, я не знаю как это называется.

Нет. Мне так тяжело. Я теряю друга, и не могу ничего сделать…

Вариант с Костей не удался. Блин что же делать???



:weep3::weep::weep2:
без сарказма

З.Ы. Блин, какая еще нахрен дата?

18:06 

Пешком на Камчатку...
Хорошо. Все просто замечательно. С Леной все нормально. В принципе я так и подозревал, что все обойдется, Просто напугала она меня, сильно напугала. Я не хотел бы потерять лучшего друга. Еще перед Ирой надо бы извиниться. Ну погорячился, с кем не бывает...
Лена говорила, что ей Ира нравится. Не знаю как Ире... Может им помочь? Сделать двух людей счастливее. Да я и сам стану радостней(хотя куда уж). Лучший друг и любимая девушка будут счастливы. А я ... Что я? Ты только и думаешь, что о себе. Может хватит? О других надо думать. Ты здесь никто. Ты никогда не получишь того, чего хочешь. Зачем же препятствовать другим людям? Ты делаешь их счастливее, тебя за это начинают больше ценить там. А когда это все закончится, ты получишь все то, чего тебе так не хватало здесь. Просто жди, и скоро все закончится, осталось немного, ты прошел почти половину пути. Скоро ты получишь то, что иногда тебе снится... Смерть? Ты имеешь в виду смерть? Последнее время мне очень часто снится смерть. И каждый раз все новым и новым способом. Я не знаю, я не могу понять, что это значит, мне не хочется верить, что это к потерям, как говорит сонник. Может это просто картинки из прошлой жизни? Хотя там иногда присутствуют люди из этой. Не знаю мне трудно объяснить...
Ладно, надо на это забить. Хоть это и подсказка, я не могу разгадать ее смысла. ... А все-таки надо попробовать. Вдруг у меня получится. Предложу Ире потусовать как-нибудь, и пообщаться. Что в этом такого. Скажу, что наложим вето на тему личных отношений... Просто поговорим. Я узнал ее лучше за последнее время, и все-таки недостаточно. Интересно, откажется, или нет. Вроде говорит, что я ей интересен. Хотя чем может быть интересен чокнутый жирный урод с кучей психических отклонений и комплексов? Не знаю. Ладно, ее проблемы. Нет, все-таки надо попробовать...

З.Ы. Сегодня

21:52 

Пешком на Камчатку...
Сегодня такое прекрасное настроение. Где-то в районе 8,5 – 9. Не знаю, чего это вдруг. День вроде ничего пока идет. Вечером вроде что-то намечается. Может даже я Иру увижу. Блин, как я по ней соскучился. Хочется просто подойти и обнять ее. Крепко - крепко…
Погода сегодня шикарная. На улице где-то 0, иногда ветер дует, но не сильно. Солнышко светит... Так и хочется взять кого-нибудь и идти шататься по городу…
Вчера видел Пашу с Иркин. Любовь – это так прекрасно. Я очень за них счастлив. Видя их отношение друг к другу. Ну нет у меня этого, и не будет. Ну и ладно. Переживу. Да и зачем мне это. Я уже привык как-то к одиночеству. Мне кажется, что это мне не нужно. Да я, конечно, очень хочу быть с Ирой, со всеми вытекающими последствиями. Но это наверняка будет ее напрягать. Ну нет хочет человек меняться, боится этого. Ну и пусть. Мне нравятся те отношения, которые есть сейчас. Мы общаемся, по крайней мере общались, что-то я давно ее не видел, видимо обижается на меня. Мне этого хватает. Видеть ее хотя бы раз в неделю вполне мне достаточно. Хотелось бы конечно больше, ну если это невозможно, ну и пусть... Мне, конечно, не хватает ласки, но я это как-нибудь переживу, ведь жил же как-то раньше. Правда, замечал я пару моментов, по которым можно сказать то же самое об Ире, но это было давно. Хотя, наверняка у нее кто-то есть. А по одним предположениям строить какие-то планы... Ну по меньшей мере просто глупо. Да все равно у меня ничего не получится, зачем я стараюсь? Зачем я пытаюсь что-то изменить? Просто я люблю ее. Мне кажется, что вдвоем нам бы было лучше... Эх, это всего лишь мнение человека, у которого затуманены любовью мозги, и он не видит, что другим людям его идеи выйдут боком. Ладно. Иногда рассудок просветляется, и я могу мыслить объективно. Но сейчас мне слишком хорошо для этого. Наверное надо будет вечером загрузиться.

З.Ы. 8.02 15:33

18:08 

Пешком на Камчатку...
Одиночество... Оно порой доводит до странных вещей. Воображаемые друзья... Зачем мы их создаем? Не с кем общаться? А порой так хочется... Поговорить, просто поговорить. О чем-нибудь. Друзья? Друзья не всегда могут быть рядом. Любимый человек? А когда ему вообще плевать на твое существование??? Что делать тогда? Остается один выход. Придумать себе что-то. Второе я, друга, девушку... Это можно продолжать до бесконечности. Этот человек никогда не поступит так, как могут поступить другие. Если он плод твоего воображения, то он будет таким, какой человек тебе нужен. А если его черты списаны с реального человека? Если тебе очень нужен человек, который так же реален, как и остальные миллиарды? Если ты просто не можешь поговорить с этим человеком, Ты не можешь переступить через себя, и в то же время знаешь, что это незачем, так как он никогда не скажет того, чего бы ты больше всего хотел от него услышать. Представить - вот выход. Тебе кажется, что это тебе поможет, снимет психологический груз. И ты постепенно начинаешь в это погружаться. Сначала потихоньку, играешь, считаешь, что это просто шутка. Потом втягиваешься. Начинаешь уже более реально его представлять. А потом вдруг в один момент понимаешь, что тебе самому уже не вылезти обратно. Ты просто не хочешь, ну и конечно не можешь, вылезти, ведь тебя это засосало. Ты приписал человеческие признаки предмету, или вообще пустому месту, и тебе это нравится. Ты получаешь все, что тебе так не хватало - сочувствие и понимание. Зачем отсюда вылезать? Ты становишься веселей, с твоего лица больше не сходит улыбка, и неважно, что она вызывается душевными страданиями. Ты начинаешь хвастаться всем, что уже месяц не грузился. Люди видят, что тебе стало лучше. Они видят тебя, но они видят тебя СНАРУЖИ. Они не представляют, что у тебя внутри все совсем наоборот, что тебе нужна срочная помощь. А тебя все больше и больше засасывает в дыру. Ты можешь, конечно, сказать, чтобы тебе помогли, хотя они и не смогут помочь, но ты не станешь этого делать, ты упорно считаешь себя счастливым. Ты знаешь, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сможет помочь, но ты не пойдешь к этому человеку. Зачем? Ведь ты же создал себе его образ, он заменяет тебе все. Да и ты прекрасно знаешь, что этот человек, так же как и ты боится переступить через себя, чтобы помочь тебе. Он только расстроится, что якобы не сможет ничего сделать. Ты подумаешь: Зачем я стану его расстраивать, я буду жить как раньше, радоваться горю, считать себя счастливым, и не замечать, что утопаю. Ведь мне и так хорошо...
А потом, когда вы устанете извиняться друг перед другом, и, наконец, поймете, что этого всего могло и не быть, будет уже поздно. Будет уже не вернуть беззаботно упущенное время. Вы будете сожалеть, ведь вы увидите, где допустили ошибки. Вы в один голос внезапно скажете, как их исправить. А потом будете долго смеяться, ведь вы прозреете.
ВЫ ВСЕ ПОЙМЕТЕ.

P.S. 9.02 15:42

20:11 

Пешком на Камчатку...
Фигня!!! Пока еще все есть, и наверняка все еще будет. Кажется что все даже относиться ко мне стали лучше. Чушь, они так ко мне и относились, я просто этого не замечал. На выходных вроде опять затусовать собирались. Хотя наверняка все опять обломается, а вдруг все получится... Блин, я так давно не грузился. Я просто не могу, я пробовал, но если даже и получалось, то что-то незначительное. А я не могу без этого! Я не могу без конца быть оптимистом. Я начинаю от этого уставать. Да, я ловлю кайф от того, что я гружусь, да мне нравится состояние истерики. Блин как я раньше этого не понимал. Вдруг, если на неделе увижу Иру, надо будет обязательно сказать спасибо. Еще извинится. Блин, что со мной? Я меняюсь, и мне это не нравится. Да, я конечно ухожу от того плохого, что было раньше, я иду к тому, каким хотел бы быть, но когда месяцами пытаешься себя понять, узнаешь себя, к себе так сильно привыкаешь, что малейшие изменения пугают. Может это меня наконец загрузит.
Блин, почему так давно хочется постоять на коленях? Нет, лучше не стоит, Ира не оценит, да и не поймет наверняка. Что-то совсем не то. Как-то странно. Я просто не понимаю, хотя нет, я все прекрасно понимаю, но не хочу понимать. Интересно, почему происходит все наоборот. Все что не планируешь – наоборот, хочешь чего-нибудь – тоже. Но ведь Лексу повезло. Он нашел то, что искал, может и я найду. Не зря же у меня на руке прямой отрезок есть, а может чушь это все? Плевать, пусть все будет как будет, все равно. Мне все равно.
В общем планы на завтра: Позвонить Толику - сходить за мышкой.
Блин, все равно все обломится, и я весь день за компом просижу.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

З.Ы. недели две назад

18:39 

Пешком на Камчатку...
Опять! Хотел как лучше, а получилось как всегда. Думал, что разлюбил, а стал любить еще сильнее. Почему получается всегда все наоборот? Может ты делаешь что-то не так? Не знаю, вроде все правильно, но все же, если результат всегда не такой как ожидаешь... Может просто нужно делать все в обратном направлении? Может тогда все будет получаться так как я хочу… Хочу. Какое противное слово! Желание. Оно правит всем. Если бы у меня получилось его подавлять…

На заднем плане играет “Хочешь”, смотрю фотки, которые недавно достал. На фотографии Ира, сзади часть картинки, где написано: Пожалуйста, люби меня. Не знаю почему, но почему-то стало так смешно… Как я раньше внимания не обращал? Как подумаю об этом снимке, сразу смешно становится. Почему? Может ты мне скажешь, умный ты наш? ))) Иди ты я вообще сейчас с тобой разговаривать не хочу, обратись к психоанализу как всегда, а мне не мешай. Ой-ой-ой, мы такие занятые ))). А если подумать, наверное просто эта фотография выражает то, что я … Ну не знаю, подсознательно желаю. Может я просто хочу это от нее услышать, услышать то, что я ей хоть немного, но нужен, а тот факт, что это невозможно и делает все смешным… Блин, какая чушь. Вот скажи мне зачем ты вообще паришься из-за ерунды? Здрасте, вы к кому? )))) Б**** ну и иди в ****. Да ладно, я пошутил, я не знаю, просто по другому не могу...
За окошком идет снег, сильно метет. Земфира очень подходит к моменту. Сейчас бы сесть в мягкое кресло в обнимку с ... Ладно, проехали, и так хорошо. Действительно, почему-то последнее время все время и так хорошо. Все-таки что-то со мной случилось, я поменялся видимо. А в принципе ничего. Мне нравится. Можно сказать, что я даже счастлив.

З.Ы. 2 недели назад.

На полпути в желтый дом

главная